Une ptite blague
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murphy44
lamouche
chantal
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viking07 :: Blablatorium. :: Troquet.
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Re: Une ptite blague
Vi! Ce serait bien fait! Moi, j'aurais du mal, je suis toute seuleeeeee!!!!!!!!!!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Toute seule aussi, mais heu enfin de temps en temps, je refuse pas un tit plaisir
Re: Une ptite blague
Ah mais t'as raison! On a que le bien qu'on se fait! Moi, on va dire que je ne cherche pas beaucoup.
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Je cherche pas non pus, mais quand l'occas se présente et que le mec me plait pas trop mal, je fonce
Si je voulais, y en a plein par chez moi qui n'attendent que ça, mais tous des CONS
Si je voulais, y en a plein par chez moi qui n'attendent que ça, mais tous des CONS
Re: Une ptite blague
Je reconnais que je ne sors pas des masses donc forcément, pour rencontrer, c'est pas l'idéal!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Comme tu dis!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Oh! Mon pti français préfèré est là!
Coucouuuuuuuuuuuuuuuu
Coucouuuuuuuuuuuuuuuu
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
chantal a écrit:Oh! Mon pti français préfèré est là!
Coucouuuuuuuuuuuuuuuu
Vivi ..je vous poursuis
Re: Une ptite blague
Tu peux, tu peux! Moi, je sais pourquoi tu t'es inscris ici. Parce que tu es un gourmand!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
C'est très bien!!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard
à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum
le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son
exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit
disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste
manger et repartir tôt.Le repas terminé, il s'endort. La
jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans
ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
l'épouse a ajouté ceci :
> > > "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard
à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum
le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son
exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit
disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste
manger et repartir tôt.Le repas terminé, il s'endort. La
jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans
ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
l'épouse a ajouté ceci :
> > > "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
lamouche- Bienvenue au Walhalla
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Re: Une ptite blague
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On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOIest-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
La question est fondamentale :POURQUOI? « le: Aujourd'hui à 01:41:24 » | Citation Modifier Enlever Séparer |
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOIest-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Re: Une ptite blague
Un jour, j'ai étranglé un schtroumph, il est devenu tout vert!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Un jour, j'ai étranglé un schtroumph, il est devenu tout vert!
hihihi! ben chantal, tu te prends pour gargamel
Re: Une ptite blague
Vi!!!!!!! Je suis une vilaine Gargamelle!
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Ah bon c'est comme ça qu'il est né protochantal a écrit:Un jour, j'ai étranglé un schtroumph, il est devenu tout vert!
Je sors
chantal- Ragnarök, bientôt la renaissance
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Re: Une ptite blague
Dans un procès, qui se
déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son
premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche
d'elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre
enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes
un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous
n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de
votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
Bien sûr que je le connais. Je connais M. Durand depuis qu’il est
tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut
pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Il a trompé sa femme avec 3 femmes
différentes, et l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le
connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je
vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son
premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche
d'elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre
enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes
un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous
n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de
votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
Bien sûr que je le connais. Je connais M. Durand depuis qu’il est
tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut
pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Il a trompé sa femme avec 3 femmes
différentes, et l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le
connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je
vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
ximenianini- Bientôt un poignard ! ;)
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