Une ptite blague

Arf! elle est bonne

sais pas si je dois expliquer ça au tit à noël

Ben non dis! Ne lui dis rien! Il est trop jeune!

Clair mais au grand, je pense que ça le fera bien marrer

Au grand, tu peux, je te donne la permission.

> > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
> > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et Les meubles.
> > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
> > Elle se retourne en souriant et elle lui demande :
- Chéri, comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Elle, souriante :
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant La journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, alors tu me dis :
- C'est tout ?
- He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Celle-là elle est exceeeelllennnteuuuu !!! et pan ! dans les dents

C'est tellement vrai!

Une petite


Après
réflexion...





Un homme et
sa femme sont en train de souper dans un restaurant très
chic.

Une superbe
jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne
un long et doux baiser.

Elle lui dit
qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le
restaurant.

Sa femme le
regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- Veux-tu
bien me dire qui c'était ?

- Qui, elle
? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben,
j'aurais tout vu ! Je demande le divorce !

- Ecoute, je
comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu
n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de
vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes
Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo.
Mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même
moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au
bras.

- Qui est
cette femme avec Jacques ?, demande la femme.

- C'est sa
maîtresse, répond son mari.

La femme
s’écrie alors :

- La nôtre
est plus jolie !


Personne n'est parfait

Ohhhh!!! Ben oui, si la leur est plus jolie, c'est le plus important!

Génial, l'est bonne aussi celle-là

Rien que pour faire chier mon mari, je me ferais sa maîtresse

Coucou

Allez, une aut' p'tite


Deux avis
valent mieux qu'un !



Un médecin
et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au
déjeuner.

Le mari se
lève enragé et dit :

- T'es même
pas bonne au lit !.

Il sort de
la maison en coup de vent.

Après
quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour
s'excuser.

Elle répond
après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- Pourquoi
as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit
:

- J'étais au
lit.

- Que
fais-tu au lit si tôt ?

- Je voulais
une deuxième opinion.

Arf! Très bonne celle-là

Vi! Elle est pas mal!



Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : Madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée?

Hihihihi rancunière hillary

Très très bonne !

Vi! D'ailleurs, je vais aller voir une voyante!

Heu tu en veux à qq'un

Heu, ben non, pas pour l'instant et pas au point de tuer.

Pourquoi je veux aller voir une voyante moi??

En principe pour y voir plus clair .... mais ... que veux-tu voir ?

Mon avenir! Tout! Je veux tout voir et tout savoir!

Je veux tout voir et tout savoir!

Holà, ça va faire bcp ça

perso je pense pas trop vouloir savoir j'aime trop les surprises

Bah! De toute façon, ça ne risque pas d'arriver.

Clair

La seule fois que je suis allée chez un voyant, c'était chez l'ami d'un copain et tout ce qu'il avait trouvé à me dire c'est que mon grand serait placé et qu'il se suiciderait dans l'année Quel con

Mon gamin va super mieux et a plus envie de vivre que jamais maintinant

Le pire c'est que ce voyant s'est suicidé l'année passée

Pas de bol pour le voyant!

Mais normalement, un "vrai" voyant ne t'annonce pas des trucs pareils. Sa déontologie lui interdit. Maintenant, il faut trouver le voyant sérieux. 99% sont des charlatans.

Moi aussi, j'ai été chez des voyants. 3 fois.

Ben me suis dit aussi qu'il avait pas à dire des trucs pareils. Il m'a dit que c'était passssske j'étais la copine de son ami ben vaut mieux pas être copains alors

Enfin, une expérience m'a suffit. Pi préfère pas savoir